dslatvija (dslatvija) wrote,
dslatvija
dslatvija

КАК КОММЕНТИРОВАТЬ В ИНТЕРНЕТЕ: САМАЯ ЧЕСТНАЯ ИНСТРУКЦИЯ ИЗ ДЕСЯТИ ШАГОВ


Потому что в нашей вселенной все обычно немного наоборот. Почему? Да лишь потому, что лишь единицы следуют этим десяти правилам оставления комментария в интернете! Мы, конечно, не гарантируем, что если вы освоите эту простейшую, как инфузория туфелька, инструкцию, у вас пропадут морщины и перхоть, а волосы и зубы наоборот, вырастут. Но то, что ваша карма станет чище — это факт. Медицинский.

Отметим, что мы вдохновлялись опытом заокеанских коллег, но, конечно же, адаптировали его к нашим реалиям. Они, например, предлагали есть сыр. Сыр, Карл! В статье про комментарии в интернете. Ну, туп... Впрочем, ближе к делу. Вот инструкция. Она проста.

1. Думайте об имидже. О том, в каком свете выставит вас этот комментарий — в высшем или помоечном. В интернете к вам относятся так, как вы себя сам рисуете. И комментарии — часть этой картины.

2. Думайте о кумире. Вы должны написать такой комментарий, который вам было бы не стыдно показать человеку, которого вы безмерно уважаете, Учителю, написанному не просто с большой буквы "У", но "капслоком". УЧИТЕЛЮ — вот так.

3. Думайте о тоне и смысле статьи. В частности — не была ли она сатирой или, как сегодня модно говорить, "троллингом". Некоторых авторов хлебом не корми, дай потролить читателей — учитывайте это и не попадитесь на удочку. Как правительство питается вашими слезами, так тролли питаются вашими напыщенными комментариями, оставленными к откровенно сатирическим статьям и постам в Facebook.

4. Не оскорбляйте. Если в вашем комментарии есть двусмысленности, которые могут оскорбить — они оскорбят. Если в вашем комментарии есть прямые оскорбления — они (вы не поверите) тоже оскорбят. А надо ли вам оскорблять других людей — вот в чем вопрос. Если не уверены, смотрите пункт номер один, а затем сразу же пункт номер два, который обычно идет сразу после пункта номер один.


5. Позвоните родителям. Или подруге/другу. Или своему ребенку. Позвоните тем, кого любите или уважаете вместо того, чтобы писать комментарий. Серьезно — так вы сделаете приятно небезразличным вам людям, дадите заработать оператору связи, потратите немного электроэнергии на радость монополисту и, самое главное, сэкономите ресурс своей клавиатуры (или экрана смартфона). Столько плюсов и ни одного минуса!

6. Выясните, кто автор статьи (поста на Facebook). Если вы знаете этого человека, то вместо того, чтобы писать комментарий, напишите или позвоните ему лично — и выскажите ему все, что о нем думаете! О том, какой он гений, как он все верно изложил! Какой он а-ня-ня и у-ру-ру! Также пожелайте ему самого лучшего, а лучше (лучше!) дайте немного денег. Если хочется поругать — то и поругайте (но с уважением). Главное, чтобы все это было лично, а не в комментариях к статье, которые он, быть может, и читать-то не будет.

7. Прочитайте другие комментарии. Да, мы понимаем, что просим невозможного, однако вы уж постарайтесь и сложите буквы в слова. Вполне возможно, что кто-то уже высказал вашу точку зрения, причем вашими же словами. Очень может быть, что это были даже вы, но прошло уже пять минут и вы забыли. В этом случае — не пишете новый комментарий, лучше "плюсаните"/"лайкните" уже имеющийся.

8. Оцените свои силы. В частности — решите, сможете ли вы удержаться от того, чтобы не вступить в содержательную дискуссию, в которой стороны вежливо и не переходя на личности, смогут объяснить свою точку… стоп, мы же не в альтернативной вселенной! Короче, решите, хватит ли у вас сил удержаться от дискуссии в стиле "Два козла" ("—Козел!" "—Сам козел!") в том случае, если когда кто-нибудь скажет что-то про вашу матушку или ваши умственные способности. Ну, или просто позволит себе усомниться в том, что ваша писанина имеет хоть какой-то смысл.

9. Поешьте. Во-первых, все голодные люди — злы и несчастны, а значит, склонны делать других злыми и несчастными, в том числе и посредством оставления злых и несчастных комментариев. Во-вторых, поедание еды — это гораздо лучше оставления комментариев в интернете. Особенно здоровой (килограмма два или три) еды. Если вы в США — ешьте сыр!

10. Прочитайте статью. Самое сложное — напоследок. Конечно, до конца статьи дочитывают лишь высшие существа вроде мастера Йоды, но надо постараться. Потому что люди, которые спешат высказывать свое мнение о статье, не дочитав ее до конца, иногда (точнее, всегда) выглядят довольно странно, и над ними потом дюже смеются в этих ваших интернетах. Что портит им имидж. А про имидж мы уже писали, смотри пункт первый.
Tags: Советы
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments