Трезвость норма жизни!, или "Пили,пьём и пить будем!"
1985 год. Я учусь в десятом классе. Скоро экзамены а затем "вступление во взрослую жизнь". Но между этими двумя событиями затесалось ещё одно - выпускной вечер. Инициативная группа родителей суетилась со сбором денег и планированием сего мероприятия. Но тут грянул гром среди ясного неба: 16 мая 1985 года наше заботливое правительство как обычно "по просьбам трудящихся "штампануло" указ Президиума Верховного Совета СССР «Об усилении борьбы с пьянством и алкоголизмом, искоренении самогоноварения»,страна вступила в трезвость. Вот честное слово,лучше в говно вступила бы думали граждане,но говно и вступление в него было позже,а пока всем приказали бросить пить. Вот тут всё и завертелось. Нам,почти взрослой школоте объявили что на выпускном не будет никакого спиртного. "Даже шампунейского?" спросили мы. "Даже его!" ответило государство в лице РОНО и нашего директора. "Хрен вам!" сказали мы и на выпускном хорошенько поддали,правда подпольно,в туалетах или за углом школы,но всё равно бухнули. Многие не расчитали свои силы и выпали в осадок. Как через несколько лет сказала мне одна из моих учительниц "Ваш выпуск был самым пьяным. Если бы не запреты,вы бы так не нажрались." Так что некоторые выпускники вступили во взрослую жизнь в горизонтальном состоянии на матах школьного спортзала находясь в глубокой нирване. Но внешне всё было чин-чинарём - на столах разрешённые начальством напитки и нерегламентируемые закуски. Вот так для меня начались годы "трезвости",ну и для моих одноклассников в частности и всей страны в целом.
В том самом году я никуда не поступил и посему пришлось идти работать. А т.к. свою жизнь вне медицины я с шести лет просто не мыслил,то пошёл трудиться в больницу,санитаром. А вся страна размышляла на тему "Где бы взять чего бы выпить?". Я очень быстро нашёл очень хороший источник увеселительной жидкости с номером два - на абитуре познакомился с земляком который тоже не поступил и пошёл работать в ту же больницу что и я,но санитаром оперблока. Так вот он достаточно быстро нарыл шкаф ,содержимым которого являлись пятилитровые банки с разными видами шёлка,капрона и прочего шовного материала плававшего в спирту. Их было много.Очень.И если отливать из каждой банки граммов по пиисят то это незаметно,а нам ого-го сколько получалось - при разумном подходе три- четыре отлива между заменой спирта в банках (раз в два месяца) никем не замечались,а мы свои несколько литров (в пределах 2,5-3) на двоих раз в полмесяца имели. А вот остальному народу приходилось извращаться кто как умел. Водка в магазинах была строго с 14.00 до 19.00 и дальше хоть тресни. И население занялось "народным творчеством" - все дружно погнали. Но не в том смысле который вкладывается в этот оборот нынче, а погнали самогон. Сперва в магазинах смели сахар и образовался такой дефицит сего продукта что ввели талоны. Затем скупили многолетние запасы всяких карамелек,ирисок,конфет подушечек,джемов и соков. Затем пришла очередь томатной пасты,гороха и всего остального что умело бродить и превращаться в бражку. Какого только самопляса я не перепробовал за "сухие" годы. Разве что знаменитый войновичский (Владимир Войнович,автор "Солдата Чонкина") самогон из дерьма не попадался.Хотя м.б. я просто не знаю. В общем все,от дворника до профессора превратились в злостных самогонщиков. Ну почти все.
Полностью,с подробностями цифирью,графиками и прочей статистической лабудой я заморачиваться не буду,расскажу лишь о нескольких запавших в душу и память явлениях.
На следующий год я имея небольшой медицинский стаж с лёгкостью поступил и стал студентом-медиком. А т.к. студенту хочется не только учится,точнее не столько учиться сколько развлекаться,бухать ну и кушать (а на все эти чудеса требуются пенёндзы) я нашёл себе подработку и пошёл трудиться санитаром на скорую помощь. Было много чего и драки,и поножовщины,и роды,и автоаварии и прочие всякие разности. И были "мои" первые жмурики. Они были от отравлений суррогатами алкоголя. Это было что-то,в стране началась повальная эпидемия употребления того что "вставляло по мозгам". Сколько полуживых,еле живых и совсем неживых я насмотрелся за этот год это вилы. Обнюхавшиеся клеем малолетки,напившиеся политуры и реально сине-фиолетовые работяги,перебравшие тормозухи солдаты с пеной на губах и одной рукой уже здоровавшиеся со святым Петром,ослепшие инженеры хлопнувшие метилового спирта (ну тут попроще р-р этилового спирта в вену и шанс появлялся) и т.д. и т.п. В нашей общаге студенты трескали лосьоны ("Розовая вода","Огуречный" и пр.) и таблетки - 25 колёс димедрола и мультики обеспечены на несколько часов,а соседям по комнате бесплатное шоу. Страна жрала всё! Абсолютно. Трупов и инвалидов образовалось гораздо больше чем в застойные годы от алкоголизма. Именно в то время употребление тяжёлых наркотиков выросло просто до небес.Мы студенты очень быстро нашли выход из этой "весёлой" ситуёвины: с лёгкостью необычайной договаривались с такой же студенткой и совершался поход в ЗАГС для подачи заявления с целью создания крепкой социалистической семьи. При выходе из ЗАГСа полученные плюшки делились пополам - студентке талон на шмотки в магазин "Счастье",студенту открытка на право покупки 25 литров спиртных напитков. Всем профит.
Вот тут мы подошли к следующему ,присущему только тому периоду явлению. Мы,студенты подав заявление тут же забывали о нём и пока не использовали отпущенные государством 25 литров матримониальными мыслями себя не занимали (на первом курсе я трижды подавал заявления,затем женился по настоящему и из марафона женихов выбыл),но люди в ЗАГС ходили не только за шмотками и выпивкой,некоторые женились взаправду и тут частенько образовывались т.н. безалкогольные свадьбы. Это было родео похлеще битвы гунганов с войсками федерации. Таких нажираловок ни до ни после я не видел. Правда довелось побывать и на настоящей безалкогольной свадьбе,более унылого мероприятия я тоже ни до,ни после не видел. На некоторых похоронах было веселее. Но вернёмся к тем самым "безалкогольным" свадьбам. Зрелище скажу я вам весьма интересное. В кувшины наливались водка/ разбавленный спирт/самогон,подкрашивался каким-либо колером (чаще всего брусничным/клюквенным морсом) и этот "компот" гости чинно и благородно хлопали из стаканов стограммовыми порциями предварительно чокнувшись и выдохнув. И вот хорошенько накомпотившись некоторые гости начинали чудить. Речи про "горбатого пидораса" были самым скромным началом паноптикума. Пережравшая "компотика" невеста опыляемая такими же укомпочеными гостями это было в порядке вещей. А почему? Да потому что у многих нахряпаться было само по себе уже праздником. Когда ещё будет столько синьки хрен его знает и посему надо было пользоваться моментом. Народ дорвавшись до спиртного нажирался "в слюни",до изумления. Крушение хохотальников и нанесения разной степени тяжести телесных повреждений было обязательным пунктом программы сих мероприятий. Парочка таких безалкогольных свадеб посетителем которых я был закончились разводом через несколько дней после гулянки. Точнее не разводом,а анулированием брака. Зато погуляли и побухали.
Очень быстро после принятия указа появились талоны на спиртное. И даже невзирая на талоны очереди за бухлом были похлеще мавзолейных. Помимо талонов водку можно было приобрести в любое время дня и ночи у бутлегеров. Четвертак и пузырь хрен знает какой бодяги в твоём распоряжении. Лотерея была ещё та. Поэтому у водил старались не приобретать а отовариваться только у проверенных поставщиков "Двора его величества". Знаю одного деятеля который начинал с того что во второй половине восьмидесятых каждую ночь с сумкой с несколькими (две-три) бутылками водки курсировал по нашей улице. В любую погоду,праздники не праздники,выходные не выходные Самосвал на посту. Сдав имеющиеся шёл домой за пополнением. Никто никогда (даже самые забубённые головушки) не покушались на Самосвала.Весь микрорайон отоваривался в пиковые моменты у Самосвала,водка была непонятного происхождения но никто никогда не травился. В середине двухтысячных встретил его - владелец нескольких продовольственных магазинов в городе и области и магазина автозапчастей под названием "Самсовал",утверждает что стартануть смог только благодаря тому что барыжил водкой,и барыжил честно. Правда как можно честно барыжить я до сих пор понять не могу. Помимо талонов,таксистов и барыг иногда в магазинах "выкидывли" спиртное просто так,без талонов,по 0,5-0,7(в зависимости от тары) в одни руки. У нас это были "Флуераш" и "Стругураш". Коньячные напитки произсводства солнечной Молдавии. Мама дорогая... Как вспомню начинает тошнить.Жидкая ядерная война молдавского розлива. Но пили,куда деваться когда организм хочет повеселиться. Болели правда с утра сильно.
Ну и под занавес.Году этак в 87-88 приехал на каникулы к родственникам в Анапу. И поехали мы в ближайший посёлок за вином. Брали у весьма специфического деда - деду в то время было уже глубоко за девяносто и он всю жинь,с десяти лет проработал на винзаводе. Вино у него было замечательное,и коньячок самопальный покруче всех этих ваших курвуазьёв. Так вот,деду мы привезли гостинец - пару хвостов копчёного палтуса. Сын дедка мигом соорудил стол и сели мы выпивать. Слегка поддав дед расплакался. Причиной его слёз было то что плоды трудов всей его жизни за один год были загублены к херам. Элитные виноградники просто тупо раскатали бульдозерами. Сгубили чистые сортовые лозы. Нигде в мире винограда такой степени чистоты сорта не оставалось. Остальные были уже тысячу рвз привиты-перепривиты,понамешаны,а тут чистейший сорт привезёный и выращеный ещё в середине 19-го века. Французы приезжали за посадочным материалом. И всё к херам, под нож. Вина марочные,многолетние тоннами выливали в каналью.Зато страна дихлофос трескала ,"два пшика на кружку пива" и дохла как тараканы. К чему я всё это? На мой взгляд (это моё личное мнение не являющееся истиной в последней инстанции) вся эта компания нанесла стране гораздо больше урона чем все капиталисты вместе взятые,и уничтожила населения побольше чем афганская и чеченская войны вместе взятые. Непродуманные действия нашего правительства привели к той самой дикой алкоголизации девяностых,когда народ после снятия всех ограничений стал жрать как не в себя. Спасибо вам дорогой,неуважаемый,минеральный секретарь Михаил Сергеевич Горбачёв. Егору Кузьмичу пусть тоже там икается до скончания времён. Помнится уже во времена спиртного изобилия увидел в магазине водку "Горбачёв".Немедленно её купил и с огромным удовльствием расхреначил об фонарный столб (стёкла за собой собрал). Это был первый и последний раз когда я покупал сию водку.Всё.Можете критиковать и вспоминать.Пруфов не будет т.к. текст целиком и полностью мой.Доклад окончил.
В том самом году я никуда не поступил и посему пришлось идти работать. А т.к. свою жизнь вне медицины я с шести лет просто не мыслил,то пошёл трудиться в больницу,санитаром. А вся страна размышляла на тему "Где бы взять чего бы выпить?". Я очень быстро нашёл очень хороший источник увеселительной жидкости с номером два - на абитуре познакомился с земляком который тоже не поступил и пошёл работать в ту же больницу что и я,но санитаром оперблока. Так вот он достаточно быстро нарыл шкаф ,содержимым которого являлись пятилитровые банки с разными видами шёлка,капрона и прочего шовного материала плававшего в спирту. Их было много.Очень.И если отливать из каждой банки граммов по пиисят то это незаметно,а нам ого-го сколько получалось - при разумном подходе три- четыре отлива между заменой спирта в банках (раз в два месяца) никем не замечались,а мы свои несколько литров (в пределах 2,5-3) на двоих раз в полмесяца имели. А вот остальному народу приходилось извращаться кто как умел. Водка в магазинах была строго с 14.00 до 19.00 и дальше хоть тресни. И население занялось "народным творчеством" - все дружно погнали. Но не в том смысле который вкладывается в этот оборот нынче, а погнали самогон. Сперва в магазинах смели сахар и образовался такой дефицит сего продукта что ввели талоны. Затем скупили многолетние запасы всяких карамелек,ирисок,конфет подушечек,джемов и соков. Затем пришла очередь томатной пасты,гороха и всего остального что умело бродить и превращаться в бражку. Какого только самопляса я не перепробовал за "сухие" годы. Разве что знаменитый войновичский (Владимир Войнович,автор "Солдата Чонкина") самогон из дерьма не попадался.Хотя м.б. я просто не знаю. В общем все,от дворника до профессора превратились в злостных самогонщиков. Ну почти все.
Полностью,с подробностями цифирью,графиками и прочей статистической лабудой я заморачиваться не буду,расскажу лишь о нескольких запавших в душу и память явлениях.
На следующий год я имея небольшой медицинский стаж с лёгкостью поступил и стал студентом-медиком. А т.к. студенту хочется не только учится,точнее не столько учиться сколько развлекаться,бухать ну и кушать (а на все эти чудеса требуются пенёндзы) я нашёл себе подработку и пошёл трудиться санитаром на скорую помощь. Было много чего и драки,и поножовщины,и роды,и автоаварии и прочие всякие разности. И были "мои" первые жмурики. Они были от отравлений суррогатами алкоголя. Это было что-то,в стране началась повальная эпидемия употребления того что "вставляло по мозгам". Сколько полуживых,еле живых и совсем неживых я насмотрелся за этот год это вилы. Обнюхавшиеся клеем малолетки,напившиеся политуры и реально сине-фиолетовые работяги,перебравшие тормозухи солдаты с пеной на губах и одной рукой уже здоровавшиеся со святым Петром,ослепшие инженеры хлопнувшие метилового спирта (ну тут попроще р-р этилового спирта в вену и шанс появлялся) и т.д. и т.п. В нашей общаге студенты трескали лосьоны ("Розовая вода","Огуречный" и пр.) и таблетки - 25 колёс димедрола и мультики обеспечены на несколько часов,а соседям по комнате бесплатное шоу. Страна жрала всё! Абсолютно. Трупов и инвалидов образовалось гораздо больше чем в застойные годы от алкоголизма. Именно в то время употребление тяжёлых наркотиков выросло просто до небес.Мы студенты очень быстро нашли выход из этой "весёлой" ситуёвины: с лёгкостью необычайной договаривались с такой же студенткой и совершался поход в ЗАГС для подачи заявления с целью создания крепкой социалистической семьи. При выходе из ЗАГСа полученные плюшки делились пополам - студентке талон на шмотки в магазин "Счастье",студенту открытка на право покупки 25 литров спиртных напитков. Всем профит.
Вот тут мы подошли к следующему ,присущему только тому периоду явлению. Мы,студенты подав заявление тут же забывали о нём и пока не использовали отпущенные государством 25 литров матримониальными мыслями себя не занимали (на первом курсе я трижды подавал заявления,затем женился по настоящему и из марафона женихов выбыл),но люди в ЗАГС ходили не только за шмотками и выпивкой,некоторые женились взаправду и тут частенько образовывались т.н. безалкогольные свадьбы. Это было родео похлеще битвы гунганов с войсками федерации. Таких нажираловок ни до ни после я не видел. Правда довелось побывать и на настоящей безалкогольной свадьбе,более унылого мероприятия я тоже ни до,ни после не видел. На некоторых похоронах было веселее. Но вернёмся к тем самым "безалкогольным" свадьбам. Зрелище скажу я вам весьма интересное. В кувшины наливались водка/ разбавленный спирт/самогон,подкрашивался каким-либо колером (чаще всего брусничным/клюквенным морсом) и этот "компот" гости чинно и благородно хлопали из стаканов стограммовыми порциями предварительно чокнувшись и выдохнув. И вот хорошенько накомпотившись некоторые гости начинали чудить. Речи про "горбатого пидораса" были самым скромным началом паноптикума. Пережравшая "компотика" невеста опыляемая такими же укомпочеными гостями это было в порядке вещей. А почему? Да потому что у многих нахряпаться было само по себе уже праздником. Когда ещё будет столько синьки хрен его знает и посему надо было пользоваться моментом. Народ дорвавшись до спиртного нажирался "в слюни",до изумления. Крушение хохотальников и нанесения разной степени тяжести телесных повреждений было обязательным пунктом программы сих мероприятий. Парочка таких безалкогольных свадеб посетителем которых я был закончились разводом через несколько дней после гулянки. Точнее не разводом,а анулированием брака. Зато погуляли и побухали.
Очень быстро после принятия указа появились талоны на спиртное. И даже невзирая на талоны очереди за бухлом были похлеще мавзолейных. Помимо талонов водку можно было приобрести в любое время дня и ночи у бутлегеров. Четвертак и пузырь хрен знает какой бодяги в твоём распоряжении. Лотерея была ещё та. Поэтому у водил старались не приобретать а отовариваться только у проверенных поставщиков "Двора его величества". Знаю одного деятеля который начинал с того что во второй половине восьмидесятых каждую ночь с сумкой с несколькими (две-три) бутылками водки курсировал по нашей улице. В любую погоду,праздники не праздники,выходные не выходные Самосвал на посту. Сдав имеющиеся шёл домой за пополнением. Никто никогда (даже самые забубённые головушки) не покушались на Самосвала.Весь микрорайон отоваривался в пиковые моменты у Самосвала,водка была непонятного происхождения но никто никогда не травился. В середине двухтысячных встретил его - владелец нескольких продовольственных магазинов в городе и области и магазина автозапчастей под названием "Самсовал",утверждает что стартануть смог только благодаря тому что барыжил водкой,и барыжил честно. Правда как можно честно барыжить я до сих пор понять не могу. Помимо талонов,таксистов и барыг иногда в магазинах "выкидывли" спиртное просто так,без талонов,по 0,5-0,7(в зависимости от тары) в одни руки. У нас это были "Флуераш" и "Стругураш". Коньячные напитки произсводства солнечной Молдавии. Мама дорогая... Как вспомню начинает тошнить.Жидкая ядерная война молдавского розлива. Но пили,куда деваться когда организм хочет повеселиться. Болели правда с утра сильно.
Ну и под занавес.Году этак в 87-88 приехал на каникулы к родственникам в Анапу. И поехали мы в ближайший посёлок за вином. Брали у весьма специфического деда - деду в то время было уже глубоко за девяносто и он всю жинь,с десяти лет проработал на винзаводе. Вино у него было замечательное,и коньячок самопальный покруче всех этих ваших курвуазьёв. Так вот,деду мы привезли гостинец - пару хвостов копчёного палтуса. Сын дедка мигом соорудил стол и сели мы выпивать. Слегка поддав дед расплакался. Причиной его слёз было то что плоды трудов всей его жизни за один год были загублены к херам. Элитные виноградники просто тупо раскатали бульдозерами. Сгубили чистые сортовые лозы. Нигде в мире винограда такой степени чистоты сорта не оставалось. Остальные были уже тысячу рвз привиты-перепривиты,понамешаны,а тут чистейший сорт привезёный и выращеный ещё в середине 19-го века. Французы приезжали за посадочным материалом. И всё к херам, под нож. Вина марочные,многолетние тоннами выливали в каналью.Зато страна дихлофос трескала ,"два пшика на кружку пива" и дохла как тараканы. К чему я всё это? На мой взгляд (это моё личное мнение не являющееся истиной в последней инстанции) вся эта компания нанесла стране гораздо больше урона чем все капиталисты вместе взятые,и уничтожила населения побольше чем афганская и чеченская войны вместе взятые. Непродуманные действия нашего правительства привели к той самой дикой алкоголизации девяностых,когда народ после снятия всех ограничений стал жрать как не в себя. Спасибо вам дорогой,неуважаемый,минеральный секретарь Михаил Сергеевич Горбачёв. Егору Кузьмичу пусть тоже там икается до скончания времён. Помнится уже во времена спиртного изобилия увидел в магазине водку "Горбачёв".Немедленно её купил и с огромным удовльствием расхреначил об фонарный столб (стёкла за собой собрал). Это был первый и последний раз когда я покупал сию водку.Всё.Можете критиковать и вспоминать.Пруфов не будет т.к. текст целиком и полностью мой.Доклад окончил.
